Девочка Лёлечка
Carpe diem
За малейшую провинность папа Мальчика-с-Пальчика бил сына по попке ниточкой.

***

Сегодня все те, кто стесняется своих улыбок, опозорятся по полной!

***

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

***

Стоишь тут, лыбишься, зубы сушишь.

***

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

***

— Гриша, стой! Нам нужна мораль!
— Нужна мораль — позвони маме.

***

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал!… Ты бы слышал как кричала лошадь…

***

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

***

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней —
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.

***

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

***

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

***

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

***

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!
— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

***

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

***
Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.